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    Lustige, witzige Sprüche, kurze Gedichte, u. Reime zum Schmunzeln, Sprichwörter, Weisheiten, Texte zum Lachen, Zitate lustig und auch Witze



    Witzige lustige Sprüche, Zitate und kurze Gedichte und Reime zur Erheiterung, zum Lachen und Schmunzeln. Zitate lustig, auch Witze.


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    „Was ist deine Lieblingsfarbe?“ „Weiß nicht“ „Welche dann ?“

    „Was ist deine Lieblingsfarbe?“
    „Weiß nicht“
    „Welche dann ?“

    Alle machen wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe, nun habe ich mir auch einen gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke ?

    Alle machen wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe, nun habe ich mir auch einen gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke ?

    Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird!

    Faulheit ist ja eigentlich nur die dumme Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird!

    Leg dich niemals mit einem Dorfkind an, denn wir kennen Orte, wo dich keiner wiederfindet.

    Leg dich niemals mit einem Dorfkind an, denn wir kennen Orte, wo dich keiner wiederfindet.

    So aufgewühlt, wie das Bett heute ist, kann ich es unmöglich alleine lassen.

    So aufgewühlt, wie das Bett heute ist, kann ich es unmöglich alleine lassen.

    Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende nur auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen ungewöhnlichen Namen.

    Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende nur auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen ungewöhnlichen Namen.

    Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen. Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.

    Man kann Energie auf unterschiedliche Art und Weise einsparen. Eine gängige Methode ist die Verwendung einer Couch.

    Mein Morgen schwankt immer zwischen: „Ich hab ja noch meeeega Zeit.“ und „Shit, shit, shit!“

    Mein Morgen schwankt immer zwischen: „Ich hab ja noch meeeega Zeit.“ und „Shit, shit, shit!“

    Ich habe mich gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

    Ich habe mich gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

    Ich und Kochen? Ich benutze den Rauchmelder als Timer.

    Ich und ? Ich benutze den Rauchmelder als Timer.

    Ich trinke um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen!

    Ich trinke um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen!

    O o O O o o O o o o O o O Ich glaub da ist ne Brausetablette in deinem Handy.

    O o O O o
    o O o o
    o O o O
    Ich glaub da ist ne Brausetablette in deinem Handy.

    Zu jedem Topf gibts nen passenden Deckel? … bis ich den gefunden hab, tuts auch Frischhaltefolie.

    Zu jedem Topf gibts nen passenden Deckel? … bis ich den gefunden hab, tuts auch Frischhaltefolie.

    Wenn Ihr mich noch einmal kindisch nennt, komme ich mit meinem Bobbycar und fahre euch alle platt.

    Wenn Ihr mich noch einmal kindisch nennt, komme ich mit meinem Bobbycar und fahre euch alle platt.

    Urlaub: Endlich mal faul auf der Haut liegen und sich um nichts kümmern – ah Moment, ich nehme ja meine Kinder mit.

    Urlaub: Endlich mal faul auf der Haut liegen und sich um nichts kümmern – ah Moment, ich nehme ja meine Kinder mit.

    Diese Küche ist selbstreinigend, das heißt, jeder reinigt sie selbst, wenn er sie schmutzig gemacht hat.

    Diese Küche ist selbstreinigend, das heißt, jeder reinigt sie selbst, wenn er sie schmutzig gemacht hat.

    Warum der Drucker nicht funktioniert: 10% Papier leer 10 % Toner verbraucht 5 % er ist wirklich kaputt 75 % Der Drucker hasst dich

    Warum der Drucker nicht funktioniert:
    10% Papier leer
    10 % Toner verbraucht
    5 % er ist wirklich kaputt
    75 % Der Drucker hasst dich




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