Ein Beamter zum anderen. Ich weiß gar nicht was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts.

Wenn Fleischer auf so schlechte Wortspiele wie Friseure stehen würden, wie würde ihre Läden dann wohl heißen ?
Meat ad Greet ? Mettropolis ? Tick, Trick und Hack ? Lende gut, alles gut ?

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Der Sohn zum Vater:
„Was ist eine Verlobung?“
Der Vater:
“ Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst zu Weihnachten damit fahren!“
Der Sohn:
„Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder ?“

„Ich bräucht` einen Schraubenzieher!“
„Oh, ich hab hier nen kleinen“
„Das weiß ich Schatz, aber ich hätte trotzdem gerne den Schraubenzieher“

„Für wie blöd hältst du mich eigentlich ?“
„Warte kurz,muss noch das Einhorn füttern“
„Ok, ich warte …“

„Papa, was ist paranoid ?“
„Wenn du alleine bist und trotzdem die Klotüre absperrst“
„Und was ist schizophren ?“
„Wenn jemand klopft.“

In der Apotheke
„Ich brauche was gegen Husten“
„Schleimen Sie auch ?“
„Wenn es hilft, du süßer schnuckeliger Apotheker.“

Für Männer
Habt Ihr schon ein Karnevalskostüm ?
Einfach mal als Zalando-Karton verkleiden
und kreischende Frauen werden Euch anspringen

„Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen ?“
„Das ist in jedem Land so, mein Sohn …!“

„Sag mal“, fragt ein Mann seinen Freund „wie ist denn neulich die Streiterei zwischen dir und deiner Frau ausgegangen ?“
„Sie ist zum Schluss auf allen Vieren angekrochen gekommen.“
„Nicht möglich, was hat sie gesagt ?“
„Sie sagte: Komm endlich unter deinem Bett hervor und benimm dich wie ein Mann.“

Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.
Sagt die eine: „Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen.“
„Meiner auch!“ antwortet die andere.
„Und wie war’s?“
„Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen
runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat
sich umgedreht und geschlafen. Wie war’s bei dir?“
„Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum
Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine
Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren
hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens
eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang
ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde
gequatscht. Es war märchenhaft !“
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Axel sagt zu seiner Frau: „Hör mal, das ist interessant Schatz … Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen – Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.“
„Ãœberhaupt nicht“, sagt seine Frau. „Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert …“

Ölwechsel wie Mann und Frau ihn machen
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
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Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5.00€ pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?
Mann: Richtig.
Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: Mh. Rauchst du?
Frau: Nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. weiterlesen… »

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: „Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 DM!“ – „Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?“ Der Neurologe: „Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 DM.“ Der Mann: „Ah ja – und was ist das da?“ „Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million DM.“ Der Mann ist entsetzt: „Wieso denn das?!“ Der Neurologe: „Na ja, es ist vollkommen ungebraucht!“