Der Vater liest am Bett seines Sohnes Märchen vor, damit er einschläft.
Nach einer Stunde öffnet die Mutter die Tür und fragt:
„Ist er eingeschlafen?“
„Ja“, sagt der Kleine.

Chef zum Lehrling: „Ich rede nicht viel, aber wenn ich mit den Fingern schnippe, kommst du sofort, klar?“
„Ja, und ich rede auch nicht viel, aber wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht.“

Dirigent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter …“

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“

„Wo ist das Kind?“ fragt der Känguruh-Vater. Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: „Mein Gott, ich habe ein Loch im Beutel …“

„In der letzten Zeit bekommen ich einen Drohbrief nach dem anderen“, seufzt ein Mann. Sein Freund rät: „Dann melde es schleunigst der Polizei. Die hilft dir.“ Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: „Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.“

Als das Arbeitszimmer des neuen Bundesfinanzministers in Berlin tapeziert wird, klingelt das Telefon. Der Malergeselle nimmt den Hörer ab: „Hallo, hier ist heute keiner, hier wird heute gearbeitet.“

Frischhaltefolie hält ewig, wenn man sie in Alufolie einwickelt.

Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich seh` alles doppelt!“
Arzt: „Na, dann gehen Sie mal auf die Liege.“ Mann: „Auf welche?

Warum grüßen sich vier Fiat-Fahrer, wenn sie mittags an der Kreuzung stehen?
Weil sie sich alle schon morgens in der Werkstatt getroffen haben.

Ein Ehepaar liegt im Bett.
Sagt sie zu ihm: „An was denkst du, Liebling?“
Er: „Kennst du nicht.“

Pfadfinderin: „Ist das aus frischen Zitronen gemacht?“
Wednesday: „Ja!“
Pfadfinderin: „Ich verzehre nur natürliche Nahrungsmittel. Sie müssen den biologisch-dynamischen Anforderungen entsprechen. Seid ihr sicher, daß es frische Zitronen sind?“
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