Der Vater liest am Bett seines Sohnes Märchen vor, damit er einschläft. Nach einer Stunde öffnet die Mutter die Tür und fragt: „Ist er eingeschlafen?“ „Ja“, sagt der Kleine.
Chef zum Lehrling: „Ich rede nicht viel, aber wenn ich mit den Fingern schnippe, kommst du sofort, klar?“ „Ja, und ich rede auch nicht viel, aber wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht.“
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“
„In der letzten Zeit bekommen ich einen Drohbrief nach dem anderen“, seufzt ein Mann. Sein Freund rät: „Dann melde es schleunigst der Polizei. Die hilft dir.“ Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: „Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.“
Als das Arbeitszimmer des neuen Bundesfinanzministers in Berlin tapeziert wird, klingelt das Telefon. Der Malergeselle nimmt den Hörer ab: „Hallo, hier ist heute keiner, hier wird heute gearbeitet.“
Pfadfinderin: „Ist das aus frischen Zitronen gemacht?“Wednesday: „Ja!“Pfadfinderin: „Ich verzehre nur natürliche Nahrungsmittel. Sie müssen den biologisch-dynamischen Anforderungen entsprechen. Seid ihr sicher, daß es frische Zitronen sind?“Pugsley: „Jaa!“Pfadfinderin: „Na gut, ich mache euch einen Vorschlag. Ich kaufe euch ein Glas ab, wenn ihr meine Pfadfinderinnenkekse kauft. Die sind sehr lecker. Na, sind wir im Geschäft?“Wednesday:
