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    Kategorie: Lustige


    Witzige lustige Sprüche, Zitate und Gedichte zur Erheiterung, zum Lachen.

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    und in etlichen anderen Kategorien sind lustige Sprüche und Zitate zu finden.



    Ich brauch keinen Mittelfinger

    Ich brauch keinen Mittelfinger.
    Ich kann das mit den .

    Manchmal komme ich mir vor wie in einem Asterix-Comic

    Manchmal komme ich mir vor wie in einem Asterix-Comic. Umzingelt von den Kollegen Denktnix, Machtnix, Weissnix und Kannnix … und das Schlimmste daran ist, ich gehöre auch bald dazu, als Erklärnix, weil das Bringtnix!

    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama

    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
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    Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber

    Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: „Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt.“
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    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt

    Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer.

    Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

    Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
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    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen

    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: „Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!“
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: „Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.“
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    Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra

    Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: „Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario“
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    Ich bin so schnell, dass ich

    Ich bin so schnell, dass ich, als ich gestern Nacht im Hotelzimmer den Lichtschalter umlegte, im Bett lag bevor das Licht aus war.

    Ein junges Paar erschien im Krankenhaus

    Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
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    Kannst du nichts hören

    „Kannst du nichts hören, wenn du nichts siehst?“
    Joey: „Nein, ich bin kurzsichtig.“

    Ich habe mein ganzes Leben

    Ich habe mein ganzes noch vor mir, ihr nicht!


    ( 2013)

    Das hört sich jetzt blöd an

    Das hört sich jetzt an, aber ich bin auch nur ein Mensch.


    ( 2013)

    Gefurzt wird immer in der Nacht

    Gefurzt wird immer in der Nacht
    und immer so, dass es schön kracht.

    Wenn man in 5000 Jahren die Facebook Fotos

    Wenn man in 5000 Jahren die Fotos von den heutigen Mädels findet, denken die bestimmt wir stammen von den Enten ab und lebten auf Toiletten!

    Microsoft kauft Skype für 8,5 Milliarden Dollar.

    „Microsoft kauft Skype für 8,5 Milliarden Dollar.“
    „Die sind doof, das kann man doch kostenlos herunterladen“

    Abends wird mir immer der größte Einrichtungsfehler

    Abends wird mir immer der größte Einrichtungsfehler in meiner Wohnung bewusst.
    Ich hätte die Couch direkt neben das Bett stellen sollen.

    Das Alter hat auch gesundheitliche Vorteile

    Das hat auch gesundheitliche Vorteile.
    Zum Beispiel verschüttet man ziemlich viel ,
    den man sonst getrunken hätte.

    AndrË Gide




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