Sprüche, Gedichte, Zitate – Kostenlose Sprüchesammlung

DSDS Juror Dieter Bohlen wird uns wohl auch bei der kommenden Staffel mit vielen neuen Sprüchen beglücken. Man kann ihn auch den Meister der fiesen (witzigen) Sprüche nennen, aber wer schon vollkommen Talentfrei sich Dieter Bohlen gegenüberstellt, muss damit rechnen etwas um die Ohren zu  bekommen.
Hier nun seine bereits besten und witzigsten Sprüche und Zitate aus den vergangenen Jahren:

„Deshalb haben irgendwelche Leute Drogen erfunden – um so was auszuhalten.“

„Für mich persönlich bist du weiter, … weiter weg vom Recall als jeder andere hier.“

„Aber Puschi, du weißt schon, dass die Titanic kein Schlauchboot mit einem 1-PS-Motor war, oder? Das

war so was Großes. Und du bist die kleine Maus von der Titanic.“

„Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben und die Scheiße oben raus kommt“

„So lange wir Stimmen in Deutschland haben wie deine müssen wir uns nicht wundern, dass die Geburtenrate sinkt.“

„Das Ding heißt hier nicht: ‚Deutschland sucht Naturkatastrophen‘.“

„Du hast Ausstrahlung wie ein Kasten Knete. Unterirdisch.“

„Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch ’ne Umleitung.“

„Wenn hier kein Panzerglas wäre, wäre ich jetzt hier runtergehopst.“

„Einen Vorteil hat dein Gesangsstil: Wenn du in der Kneipe auftrittst, und die Leute müssen kotzen,  die kotzen noch nicht mal in deine Richtung.“

„Deine CD kannst du beim Pförtner abgeben. Vielleicht hört der sie sich an.“

„Wenn du in die Berge gehst und rufst: ‚Hallo Echo‘, dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack.“

„Ich hab vorhin Schnitzel gegessen mit Gurkensalat. Der Gurkensalat war musikalischer als Du. Du kannst nicht singen, Mensch!“

„Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht.“

„Kann ich das irgendwie noch verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?“

„Das ist mir selten passiert, dass mich jemand mit seinem Gesang zum Lachen gebracht hat.“

„Du gehörst auch zu diesen Kakerlaken-ins-Koma-Singerinnen“

„In diesem Leben wird das nichts mehr. Da können dann vielleicht nur noch die Ärzte helfen …“, zu einem Kandidaten, der fragte, ob er es nächstes Jahr noch mal versuchen darf.

„Vielleicht hast du ja bei dir im Ort zwei Frauen flachgelegt, und glaubst jetzt, du bist der große Stecher.“

„Wenn ich dich in den Park stelle und du singst, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück, so scheiße ist das.“

„Das klingt wie Schweine im Weltall; – aber unter Vollnarkose“

„Normalerweise sagt man zu Kandidaten ja immer ‚Komm, gib’ nicht auf!’… Aber bei dir würde ich da glatt ’ne Ausnahme machen.“

„Eins hast du: Du hast deinen eigenen Stil. Aber den find ich absolut scheiße.“

„Geh nach Haus und lass dich löschen.“ (kurz und bündig)

„Von mir kannst du keinen Respekt fürs Schwimmen erwarten, denn Sch***e schwimmt auch.“

„Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen.“

„Ihr habt ’n bisschen was von ’ner Luftmatratze. Viel Luft und nix dahinter.“

Sein freundlichster Spruch „In deiner Chromosomenkette kommen die Chromosomen für Musik einfach nicht vor.“

„Wenn ich mir ’nen Döner ans Ohr halte, dann höre ich wenigstens das ‚Schweigen der Lämmer‘. Aber bei dir, da ist einfach NICHTS!“

„Du willst vor die Kamera? Das ist doch ganz einfach: Da brauchst du nur mal mit 100 bei Hamburg rein fahren. Wirst jedes mal geblitzt, bist immer drin…“

„Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen.“

„Es gibt Stimmen, da kommt was rüber. Und es gibt Stimmen, da kommt nix rüber. Bei dir kommt noch nicht mal nix rüber.“

„Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen.“

„Wo gehst du denn hin: Zum Frauenarzt oder zum Männerarzt? Ich meine, wenn ich deine Brust sehe, ist das so ’n bisschen dazwischen…“

„Wenn sich der Heinz in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie du!“

„Das klingt wie das Euter von Pink, aber nicht wie ihre Stimme.“

„Du bist wie Sprudelwasser: blubber, blubber und kein Geschmack.“

„Deine Stimme klingt wie Kermit, wenn hinten einer drauftritt.“

„Deine Stimmbänder im Mülleimer – das wäre artgerechte Haltung.“

„Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben.“

„Jeder Hasen-Pups hat mehr Power.“

„Nur gegen Schmerzensgeld höre ich mir das noch länger an.“

„Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können zB. nicht Stabhochspringen und sind deshalb auch nicht traurig.“

“Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest – bei den Jacob Sisters.”

„Du piepst rum wie ein schwangerer Wellensittich“

„Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr zurück!“

„Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen.“