Sprüche, Gedichte und Zitate Sammlung

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    Übungen zur Vorbereitung auf einen Welpen

    Übungen zur Vorbereitung auf einen Welpen

    Gießen Sie kalten Apfelsaft in verschiedenen
    Abständen auf den Fußboden Ihres Hauses, und
    laufen Sie dann barfuss im Dunkeln.

    Tragen Sie Socken deren Spitzen mit einer
    stumpfen Schere zerraspelt sind.

    Laufen Sie täglich sofort nach dem Aufwachen
    nach draußen in den Regen und sagen Sie laut:
    “Sei ein braver Hund, geh jetzt Pipi
    machen, beeil Dich, komm , lass uns
    gehen!”

    Reiben Sie alle guten Kleidungsstücke mit
    Hundehaaren ein. (Dunkle Kleidung benötigt
    weißes Haar, helle dunkle Haare. ) Werfen Sie
    ebenso ein paar Hundehaare in die erste Tasse
    Kaffee am Morgen.

    Spielen Sie Fangen mit einem nassen
    Tennisball.

    Rennen Sie barfuss in den Schnee um die
    Gartentür zu schließen.

    Kippen Sie den Korb mit Ihrer frisch
    gewaschenen Wäsche um, und verteilen Sie
    diese über den Fußboden.

    Abends hinterlegen Sie Ihre getragene
    Unterwäsche auf dem Boden des Wohnzimmers,
    weil der Welpe sie sowieso dorthin tragen
    wird (… dies besonders, wenn Sie Besuch
    haben werden …).

    Springen Sie kurz vor dem Ende Ihrer
    Lieblingssendung im Fernsehen von Ihrem Sitz
    auf, laufen Sie zur Tür und rufen hinaus:
    “Nein, pfui, mach das draußen!”

    Lassen Sie Schokoladenpudding auf den
    Fußboden des Hauses fallen, und üben Sie sich
    darin, diesen nicht aufzuwischen, bevor es
    Abend ist.

    Bearbeiten Sie die Platte des
    Wohnzimmertisches mit einem Schraubenzieher –
    sie wird sowieso angekaut werden.

    Nehmen Sie eine warme, flauschige Decke aus
    dem Trockner und wickeln Sie sich sofort
    damit ein. Dies ist das Gefühl, wenn der
    Welpe auf Ihrem Schoss einschläft.

    Zerstören Sie sämtliche Deckel der teuren
    Tupperware – dann können Sie ausprobieren, ob
    die Dosen mit Frischhaltefolie abgedeckt bis
    zu nächsten Tupperparty genauso frisch
    halten!

    Reißen Sie den Inhalt sämtlicher Papierkörbe
    in klitzekleine Fetzen, machen Sie diese nass
    und verteilen Sie auf dem Teppich.

    Klemmen Sie das Autoradio ab, aber nicht im
    herkömmlichen Sinne, sondern einfach die
    Kabel herausreißen und mit den Zähnen
    durchtrennen.

    Deponieren Sie etwas aufgeweichtes
    Hundefutter im Kofferraum des Autos fahren
    bis zum nächsten Autobahnrastplatz wo Sie das
    Zeug dann endlich notdürftig mit ein paar
    Tempos behelfsmäßig entfernen dürfen.

    Sehen Sie zu, dass genügend Feuchtigkeit und
    Schlamm im Auto ist, damit man auf keinen
    Fall durch die Rückscheiben gucken kann.

    Schneiden Sie das Telefonkabel einfach mal
    durch, um zu sehen wie das ist, wenn der
    Welpe es durchgebissen hat.

    Holen Sie eine Kneifzange und zerlegen eine
    Fernsehfernbedienung. Nebenbei lernen Sie,
    dass diese teurer als das ganze Fernsehgerät
    ist.

    Holen sie ein Stemmeisen und schnitzen
    seltsame Muster in Ihre Türrahmen.

    Durchtrennen Sie die Klingelanlage am Tor.
    Nötigenfalls buddeln sie dazu große Löcher
    und ziehen solange am Kabel, bis es klappt.

    Zerlegen Sie in aller Seelenruhe den frisch
    geerbten Perserteppich in seine elementarsten
    Bestandteile.

    Sammeln Sie Hundehaufen auf und ertragen
    neugierige Blicke einer Horde Langläufer die
    dazu den Lauf unterbrechen mit Gleichmut.

    Ziehen sie ein Handtuch von der Wäscheleine
    und zwar so, dass die Wäscheleine
    zusammenklappt. Anschließend schleppen Sie
    das Handtuch auf eine matschigen Wiese hin
    und her. Es wird eines Ihrer ersten
    Hundehandtücher werden.

    Graben Sie im Garten Ihre 25 jährigen Rosen
    aus und trennen Spross von Wurzel.

    Zerlegen Sie das Lieblingsstofftier ihres
    Kindes und hören sich ENDLOSE Tiraden über
    den Verlust an






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