Sprüche, Gedichte und Zitate Sammlung

“Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau”, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. “Mein Gott!” entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: “Die anderen sind Widder, Stier, Fisch …”

Theo fragt seine Freundin Thekla: “Was bedeutet eigentlich das Sternzeichen auf deinem T-Shirt?” - “Jungfrau! Aber das ist schon uralt!”

Warum will ein Mann kein Osterhase sein?

1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!

Nach der Predigt lässt der Geistliche seinen Hut rundgehen, um eine Spende zu sammeln.
Der Hut kommt aber leer zurück. Der Pfarrer faltet die Hände, blickt empor und ruft mit lauter Stimme:
“Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe.”

“Welche Muskeln treten in Funktion, wenn ich boxen würde?”, fragt der Lehrer in der Biologiestunde.
Daraufhin antwortet Peter: “Die Lachmuskeln, Herr Lehrer.”

Beim Mittagessen meint die Mutter tadelnd zu Willi, der wieder über den ganzen Tisch langt:
“Du sollst nicht immer über den ganzen Tisch greifen, hast du denn keinen Mund?”
“Doch, aber mit der Hand komme ich besser hin!”

Tante Gerda spielt seit Stunden voller Leidenschaft Klavier. Der kleine Peter hört ihr zu. Schließlich sagt er:
“Wenn du nicht anhalten kannst - das Bremspedal ist rechts unten!”

“Papa, ich muss dich gleich mal unter drei Augen sprechen.”
“Du meinst wohl unter vier?”
“Nein, du musst mal wieder ein Auge zudrücken!”

Der Vater liest am Bett seines Sohnes Märchen vor, damit er einschläft.
Nach einer Stunde öffnet die Mutter die Tür und fragt:
“Ist er eingeschlafen?”
“Ja”, sagt der Kleine.

Chef zum Lehrling: “Ich rede nicht viel, aber wenn ich mit den Fingern schnippe, kommst du sofort, klar?”
“Ja, und ich rede auch nicht viel, aber wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht.”

Dirigent zu seinen Musikern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben und holen sich einen runter …“

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell.“

„Wo ist das Kind?“ fragt der Känguruh-Vater. Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: „Mein Gott, ich habe ein Loch im Beutel …“

„In der letzten Zeit bekommen ich einen Drohbrief nach dem anderen“, seufzt ein Mann. Sein Freund rät: „Dann melde es schleunigst der Polizei. Die hilft dir.“ Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: „Das glaube ich nicht. Die Briefe stammen vom Finanzamt.“

Als das Arbeitszimmer des neuen Bundesfinanzministers in Berlin tapeziert wird, klingelt das Telefon. Der Malergeselle nimmt den Hörer ab: „Hallo, hier ist heute keiner, hier wird heute gearbeitet.“