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    Kategorie: Fussball

    Witzige und lustige Fußballsprüche, Fußballspieler, Fußballspiel, Fußball



    Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):

    Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
    Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt – da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

    Mario Basler:

    Mario Basler:
    Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!

    John Toshack (als Trainer von Real Madrid):

    John Toshack (als Trainer von Real Madrid):
    Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche.

    Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

    Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

    Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):

    Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei):
    Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

    Anthony Yeboah (auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“):

    Anthony Yeboah (auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“):

    Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

    Wilfried Mohren:

    Wilfried Mohren:
    Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

    Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):

    Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage):
    Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war’s mit Sicherheit nicht.

    Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt

    Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

    (Paul Breitner)

    Lothar Matthäus:

    Das Chancenplus war ausgeglichen.

    Paul Breitner:

    Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.

    Rudi Völler:

    Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

    Lothar Matthäus:

    Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

    Mario Basler:

    Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

    Paul Breitner:

    Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

    Werner Hansch:

    Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

    Gerhard Delling:

    Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

    Ottmar Hitzfeld über Jürgen Klinsmanns Ernennung zum Bundestrainer

    Das ist wie Phönix aus der Asche aus dem Hut gezaubert.






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